hilfe,ich hab keine kraft mehr!!!
seit 2j. lebe ich mit meinem verlobten und 2 kindern ein immer schöner werdendes leben..er ist so alt wie ich und kümmert sich rührend um uns,ist immer da wenn es draufankommt,kocht und arbeitet stehts bemüht,liest den kindern bücher vor,weiss rat,ist immer sehr um die erziehung der kinder bemüht,er ist aufopfernd,liebevoll,hat humor,bodenständig (etc,etc )und unsre oberflächliche beziehung zueinander ist genauso wie am ersten tag.....innig ,eigentlich .....!
aber letztes jahr habe ich abends jemanden in meine wohnung gelassen,einen fast fremden,vorher hab ich ihn kennen gelernt wegen nem job als bedienung,ehrlich gesagt...tänzerin,mein verlobter und ich hatten drüber gesprochen,es war wenig geld da und so wollten wir ma sehn ob ne "oben ohne" bar vielleicht doch ein kurzer ausweg sein kann...doch ich hab wirklich versprochen keine alleingänge zu machen,dass ist so wahr ,nichts vertragliches oder so,ohne dass ers AUCH für gut empfindet.wir wollten uns gemeinsam dort umsehn und nach gefühl abwägen,obs so schlimm ist....
an dem sch*** abend dann(mein verlobter war mitten im semi ) bekam ich ne sms,der stinkende kerl hatte sich son tierladen gegenüber gemerkt und meinte er steht da und vielleicht lässt sich ja doch was machen (ich wollte bedienen und nicht tanzen,die woche zuvor hiess es noch nur tänzerinnen, )dass wollte er schnell "besprechen" er kam rein und pöbelte gleich los,so als wollte er sich erstmal in rage bringen,ich habs sofort gefühlt ...es war halt zu spät...was dann kam...-er hat mich vergewaltigt,geschlagen aber ich dachte er bringt mich um,keine luft,der gestank.es war alles wie n schlechter film,gruselig wenn man echt fühlt wies zuende mit einem geht,mein herz raste und zwischendurch ,wurde mir vor schmerz schwindelig,echt widerlich!!!!!.ich hatte selbst mit beziehung nie viel von analem verkehr gehalten oder praktiziert,hätt ich ma,es war echt schmerzhaft,schlimmer nur die angst zu ersticken..auch danach hat er mich geschlagen,fest,hart.... war zwar im kkh fürn bericht,doch zu feige für ne anzeige!meinem verlobten hab ichs als erstes erzählt,am telefon,dann rief ich nen artzt der mir geraten hat ins krankenhaus zu fahrn...die kinder nahm ich mit,(die haben gott sei dank zu der zeit schon geschlafen )was ich bitter bereue:mich meinem verlobten anvertraut zu haben !es ist wahnsinn,ich habe alpträume,wache auf und merke und er fingert in mir rum,es ist so schrecklich fies von ihm ich seh eh keinen sinn mehr in sex un doch schlaf ich mit ihm,auch anal-er widerum hält mir den mund zu wärend er auf mir liegt,und macht mir zu oft angst.er beisst fester zu und bei streit wird er immer brutaler. 2 mal dachte ich wenn ich nicht mitmach wird ER mich auch noch vergewaltigen,seine andeutungen,und überhaupt!er kann ers mir nicht verzeihn,ich auch nicht...ja ich werde sicher hören:du hast keine schuld,normalerweise würd ichs ja genauso zu opfern sagen,nur es ist schon wahr:er hat ja recht,gewarnt hat er mich,aber immer wieder sagt er mir wie erbärmlich ich bin und das ichs so wollte.wir haben auch zärtlichen sex,es war stehts ein wichtiges thema für uns beide...war...aber er macht mir zu oft angst,dann die scham-stellt mich als lolita dar die es "so hart" wohl braucht und "er wüsste ja wies mir gefällt " in letzter zeit (so 3 monate mehr oder weniger)hab ich zwar im bett dominiert ,ist echt beruhigender,aber ich hass es mindestens genauso!!! er ist perfekt,in wirklichkeit,hört sich krank an ich weiss,aber es ist so....alles andere ist an ihm unantastbar-gar fehlerlos....aber wenn er mich würgt oder wenn ich bocke und wütend bin dann sagt,wenn ich nicht will, mich gleich fester als "mein mex "(der typ) zu vergewaltigen dann könnt ich ihn umbringen,es tut so weh !!!! was soll ich machen,es tut mir so leid,ich kann nicht mehr weinen-wir reden zwar auch drüber -dann fängt er an sich zu entschuldigen,zu versprechen,zu weinen......und ich versteh seine wut und verzweiflung,er konnte nicht bei mir sein ,er würd mich sicher beschützen,dass hätt er doch alles auch nie gewollt!die tage nachdem es geschah,musste er auch aufm seminar bleiben ,dass hat ihn fertig gemacht....nur mich doch sowieso! HAAALLOOOOOO !-meine seele ist echt sensibel ,bin son mensch der immer bonbons ist und leise spricht,viel lacht und mitgefühl hat....23 jahre alt un schon längst hinüber,was weiter?allein dass ich eh schon lang gebraucht hab für meine sexuelle entwicklung,dann noch meine sensible weltanschauung dazu,ich wünsche sowas keinem feind ..aber es ist ironie dass es mir so geschah....ich hab nur noch meinen mann und meine 2 kinder......wir wollten so gern glücklich werden-zusammen...!
hätt ich meine mäuse nicht wär ich echt ein kaltes ,mutiertes wesen... heute abend,morgenfrüh...es geht einfach weiter....ICH kann die zeit nicht umdrehn...
danke fürs so geduldig mitlesen und selber viel glück ,segen und mut ,lieben gruss Püppy