Hallo zusammen,
ich (w/26) bin ganz neu hier und - tadaa - komme mit Problemen. ;)
Ich weiß nicht, um was es mir geht, dass ich das nun schreibe; um Euer Verständnis? Euren Rat? Eure Kritik? Vielleicht auch nur um mein eigenes Verständnis und um mir das einfach von der Seele geschrieben zu haben.
Ich komme nicht! Ich glaube, ich hatte erst ein Mal im Vollrausch einen Orgasmus beim Sex )Oralsex inbegriffen) und ich habe in meinen 26 Jahren nicht gerade mit wenigen Männern Sex gehabt. Ich habe mich eindeutig ausgetobt, nüchtern, mit Alkohol, high vom Gras und auf Teilen - mit verschiedenen Männern. Und ja, ich hatte viele miese und viele tolle Erlebnisse doch Hand aufs Herz - einen richtigen Orgasmus, so wie ich ihn habe wenn ich es mir selbst mache - habe ich leider nicht erlebt. Selbst in absolut berauschtem Teilezustand nicht vollends. Ich denke, jeder der Sex auf Teilen kennt, weiß was ich meine ;)
Ich bin nun seit über sechs Jahren in einer Beziehung mit einem Mann, den ich liebe und der mir dieses Jahr einen Heiratsantrag gemacht hat, mich aber einfach nicht befriedigt. Wir hatten durchaus geile Sexnächte aber die wurden immer mauer, u.a. weil er anscheinend einfach nicht begreifen will, was ich brauche. Ich weiß nicht, wie unzählige Male ich seinen Kopf nun schon an die richtige Stelle gedrückt habe und ihm immer wieder gezeigt und gesagt habe, was ich brauche. Dann klappts mal wieder und dann ist die Luft wieder raus. Ausdauer - keine Vorhanden. Fickt er mich gerade mal so wie ich es mag, kommt er auch schon. Ich liege so dermaßen oft frustriert neben ihm. Er hat nicht den größten Penis, aber ich habe echt schon guten Sex mit ihm gehabt aber auch das reicht mir langsam einfach nicht mehr aus. Ich stehe auch nicht auf diesen intimen Kuschelsex - stand ich nie.
Ja, jetzt bin ich schon seit über einem Jahr an dem Punkt an dem ich mich frage, ob ich das mein Leben lang aushalten kann. Ich weiß, dass es mir andere Typen auch zu genüge nicht schaffen konnten, es mir zu besorgen und dahinter scheine ich mich anscheinend verstecken und in meiner gemütlichen Beziehung verflüchtigen zu wollen. Bringt ja schließlich nichts, alles, den Mann mit dem ich mir mein Leben aufgebaut habe, dessen Verlobungsring ich an meinem Finger trage, mit dem man übers Kinder kriegen usw. geredet hat einfach für Sex aufzugeben, wenn man dann doch wieder unbefriedigt da sitzt. Ja, schönreden kann ich mir das alles wunderbar. Doch was bleibt ist das unbändige Verlangen nach einem anderen Körper, einem anderen der in mir ist und es mir macht.
Ich merke, wie meine Beziehung daran gerade zerbricht.
Ich habe letztes Jahr mit einem Mann viel versautes Zeug geschrieben und Fotos ausgetauscht und ich bin aufgeflogen. Übel aufgeflogen. Er hat mir verziehen und ich habe meine Tat aufrichtig und von ganzem Herzen bereut. Ich war mir sicherer denn je, dass ich nur ihn will und liebe und das niemals wieder vorkommen wird. Es folgten schwere Monate und schlussendlich ein kurzes Aus und Vorbei, bis ich zwei Tage später den Heiratsantrag (Mai) von ihm bekam und annahm. Ich habe mich gefreut, doch irgendwie verpuffte diese Freude Tag für Tag mehr. Es läuft nicht so wie es sollte, wenn man heiraten möchte. Jeder fühlt sich unverstanden und wir klären es, es ist wieder gut doch das körperliche Problem lässt sich nicht beheben. Wir haben durchaus immer noch Sex, mal was mehr, mal was weniger. Auch ich versuche es mir immer wieder mal zu holen, bekomme es auch doch ich bin noch unbefriedigter als ich es zuvor war. Und jetzt heiraten? Auf keinen Fall! Ich habe den eigentlich angedachten Hochzeitstermin nach unserem letzten heftigen Streit nun endlich abgesagt (bis auf Termin war noch nichts geplant) und drücke mich noch absolut um die Entscheidung eines anderen Termins drumherum. Derzeit am liebsten erstmal gar nicht und das weiß er auch. Wir sind eigentlich immer sehr ehrlich und offen miteinander und haben die Sache klar besprochen.
Jetzt sitze ich nun aber hier und schreibe und schreibe.. denn ich bin kurz davor fremdzugehen. Ich schreibe seit zwei-drei Wochen wieder mit einem Typen. Erst unverfänglich und dann schlitterte ich irgendwie doch wieder in dieselbe Richtung wie bereits vergangenes Jahr. Er reizt mich unglaublich und ich laufe an den Gedanken an ihn förmlich aus. Er will mich und zwar so, wie ich es so sehr vermisse. Unverbindlich, reizvoll, hart und und und und.. Er will mich unbedingt treffen und ich ihn um ganz ehrlich zu sein auch, so schnell wie möglich.
Und da stehe ich mit meinem Dilemma.
In den einen Augen sehe ich, die aufrichtige Liebe eines Mannes zu mir und in den anderen Augen, das wonach ich mich so unglaublich sehne.
Trenne ich mich einfach und mache was mir gefällt? Werde ich es bereuen? Verschafft es mir die nötige Befriedigung? Liebe ich ihn noch, müsste ich meine Lust doch bändigen können, oder!? Ist es doch nur noch freundschaftliche Liebe und besser für alle? Sage ich meinem Freund einfach klipp und klar, dass ich jetzt einen anderen Schwanz brauche? Wäre irgendwie auch ziermlich hart..
Also gehe ich den Schritt zu einem heimlichen Treffen und lasse einfach endlich mal wieder das Biest in mir raus? Verschafft mir vielleicht tatsächlich nur Fremdgehen meinen Orgasmus?
Was macht das mit mir!?
Ich bin unglaublich frustriert und scheiße ja - geil!
Ich wäre besser zu Vikingerzeiten da gewesen, als es noch alles schön animalisch ablief und Monogamie noch nicht so existenzieller Bestandteil unseres Daseins ausgemacht hat..