Scheisse...

hey meine lieben, ich bins wieder mal..

ich wollte mal über ein thema sprechen der mich eigentlich von klein auf beschäftigt.
vorweg, es ist jetzt nicht ein problem bei dem ich zu grunde gehen würde, es ist halt einfach ein thema was mich gerade einwenig wach hält.

nämlich bin ich neidisch, neidisch auf alle und jenes
mal mehr und mal weniger. mal kann ich es überspielen - sogar vor mir - und mal platzt es einfach aus mir raus und ich bin tagelang deswegen deprimiert.
mal spornt es mich an, besser zu werden, shoppen zu gehen..oder sich anders zu schminken, und mal macht es mich fertig und ich gehe mit einer nervtötenden stimmung zur party...

ich hasse es auf dem 2. platz zu stehen, wenn ich zum beispiel einen mann kennen lernen der um sich herum eine hübsche frau hat die vielleicht noch auf ihn steht, dann krieg ich die kriese. ich bekomm wirklich wutanfälle. und wenn er sich dann im schlimmsten fall noch eher zu ihr hingezogen fühlt als zu mir bekomm ich meine komplexe..

ich hatte mal in der schule eine mitschülerin die wirklich toll war, wirklich genau der typ frau der ich so schön find..und eben vom typ genau das gegenteil von mir. ich bin ja eher alla eva longoria und sie war alla britney spears... und mir gefällt dieser helle typ doch besser..
und da bekam ich die kriese..wenn wir auf dem pausenhof standen zählte ich die blicke von typen die sie abbekam und die blicke von typen die ich abbekam und wenn sie einen mehr hatte war der tag für mich gelaufen...

gottttttt wie ich dass hasse, wie ich mich selbst dafür hasse. aber ich kann dass weder abschalten noch kontrollieren, ich kann mir noch so viele male dann sagen guck denise..schönheit ist geschmackssache..und guck du bist wirklich hübsch, und du hast deine vorteile, und du hast zumindest einen guten chrakter ect..dass nützt da nichts ich werde wirklich uneträglich in solchen fällen für mich selber wie auch für mene mitmenschen.

soll ich dafür zum psychologen? der lacht mich doch aus wenn ich dem erzähl ich habe probleme damit dass ich mich an manchen tagen scheisse sehe, dass ich mir ein gekünsteltes selbstbewusstsein auftrage um zu verbergen wie unsicher ich bin. der lacht mich doch aus.
ich mein die einzige lösung wäre dass ich mich einfach akzeptieren würde, aber dass kann ich nicht.
denn seien wir mal ehrlich es wird immer bessere,schönere,klügere,inter essantere ect. geben als mich aber damit kann ich nicht umgehen.

ich guck mir ein foto von mir 1000 mal an bevor ich es irgendwo veröffentliche oder weiterzeige.
ich brauche 3 stunden im bad vor einer party - nicht um mich zu schminken - sondern um mich kritisch zu betrachten ob ich so überhaupt raus kann.

wenn ich jemanden kennen lerne und es nicht "klappt" dann überleg ich mir immer obs genauso schlecht gelaufen wäre wenn ich "anders" bzw. besser aussehen würde.

wenn mir jemand komplimente macht, dannüberleg ich mir immer ob diese person ein kompliment machen MUSSTE oder ob es wirklich ehrlich war.

ich weiss, dass ich nicht hässlich bin - zumindest weiss dass ein teil von mir, der andere teil aber misst sich ununterbrochen mit jedem menschen der schöner sein könnte als ich.

ich weiss echt nicht woher dass kommt, ich hatte dass aber schon immer. obwohl ich nie gehänselt wurde und immer zu den beliebten gehörte, hatte ich das gefühl hässlich zu sein.
obwohl mir tausend menschen sagen könnten ich sei bildhübsch ich glaube es ihnen nicht.
wenn mich jemand nach meiner nummer fragt oder ich sehe dass ich auf der party alle blicke auf mich ziehe, dann kann ich dass nicht glauben.
manchmal wirke ich arrogant in bezug auf männern aber ich bin nur arrogant weil ich dass gefühl habe ihnen äusserlich nicht gewachsen zu sein.

meine freundinnen sind alle hübsch, auf sie bin ich jedoch nicht neidisch.

ich weiss nicht vielleicht ist es kindergartenkram, und es ist ein thema dass ich manchmal habe und manchmal nicht, manchmal vergiss ich den neid und manchmal eben nicht

gehts euch auch so???

lg
denise