Hallo,
ich bin zufällig auf die Site gestossen und fand das Forum eigentlich echt toll.... zumal ich grad selbst ein großes Problem hab...wohl hier ein altes Thema "das erstemal Kontakt zum gleichen Geschlecht" aber für mich momentan irgendwie doch recht "kompliziert". Ich muß ziemlich weit ausholen das es verständlich wird .... hoffe irgendjemand hat die Geduld all das zu lesen ... wobei vielleicht geht es auch einfach nur mal darum mir alles von der Seele zu shreiben... da es niemand gibt mit dem ich da offen reden kann oder will.
Also ich war 8 Jahre mit dem Vater meiner Tochter zusammen. Die Beziehung war mehr als mies. Ich liebte ihn sehr und war glaub der etwas sehr unterwürfige Teil in der Beziehung. Auf jeden Fall hat mir die Geburt unserer Tochter die Kraft gegeben zu gehen. Ich wollte Ihr ein besseres Leben bieten. Nach der Trennung vor ca. 4 Jahren hab ich erstmal meine Freiheit genossen, mich komplett auf mein Kind konzentriert, Job gesucht etc. etc. Ich hatte zwei kurze "Beziehungen" die aber an meiner "Kälte" gescheitert sind. Wenn ich ehrlich sein soll (was ich auch zu beiden Männern war) ich wollte einfach n bisschen mein Spass und Ablenkung und mehr nicht. Sobald es zu eng wurde bin ich abgehauen. So war es aber auch gefühlsmäßig. Ich bin nicht der große Romantiker, kuscheln und die ganzen Liebesschwüre, das war noch nie sooo mein Ding. Eher der nüchterne Typ, der nach dem Sex lieber eine rauchen geht statt kuscheln und der auch nicht ständig aneinander kleben will und so.
Mitte des Jahres wäre ich fast nochmal mit dem Vater meiner Tochter zusammengekommen... er hat wieder seine üblichen Shows abgezogen, ich dachte ich spüre die Liebe und alles kann gut werden. Als ich dann doch erkannte das er noch immer das gleiche "böses Wort" ist hab ich Abstand genommen aber doch sehr drunter gelitten.
Dann eines Abends, ich war mit ner Freundin unterwegs die sie kannte da war plötzlich SIE da.Ich wußte bereits aus Erzählungen das sie lesbisch ist aber gut hab mir nich so viel dabei gedaht.... mich hat es zwar immer mal gereizt mit ner Frau hab öfter daran gedacht aber eher locker... so hmm wenn es sich mal ergibt probier ich es mal aus aber mehr auch nicht.
Aber mit ihr war es komischerweise anders ... wir haben den Abend alle zusammen gefeiert ... und noch nie hat mich ein Mensch so derart fasziniert... ihr ging es wohl genauso. Sie hat den ganzen Abend mit mir geflirtet und sih gefreut das ich verlegen wie ... wurde und nicht wußte wie damit umgehen ... es war aber trotzdem ein total schöner und lustiger Abend. Irgendwann fragte sie direkt, das unsere Freundin ihr erzählt hätte das es mich mal reizen würde mit ner Frau und sie schon den ganzen Abend total Lust hätte mich zu küssen. Einfach so. Ganz locker und ich würde sie irgendwie faszinieren.
Ja und das war er ... kennt das jemand der Kuss wie im Film?? Nichts außer dieser Kuss ist mehr da, man schwebt und spürt nur noch diesen einen Kuss, den Moment. Nie in meinem Leben hatte ich so einen Kuss! Das einzige was ihn beschreibt ist "Wahnsinn"! Wir haben glaub den Rest des Abends geknutscht nix anderes mehr standen einfach da mitten in der Disse und hab uns geküsst ohne irgendwie zu merken was um uns passiert.
Allerdings haben wir uns an dem Abend dann einfach so getrennt... ohne irgendwie Nummern zu tauschen oder so ... ich war noch völlig benommen und sie hat sich wohl nicht getraut weil sei ja wußte ich bin hetero. Ich konnte diesen Kuss nicht vergessen, dachte an nix anderes, nie hab ich so empfunden, Lust und Nähe gefühlt bei einem Kuss. Er ging mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Ich hab mir dann einfach ihre Nummer besorgt(was ich sonst nie getan hätte, auch nicht bei nem Mann) und hab ihr ne sims geschrieben. Sie hat dann auch direkt geantwortet und sich gefreut da ihr der Kuss wohl genauso nahe ging wie mir und nicht mehr aus dem Kopf ging.
Wir haben ne Weile geshrieben, recht schnell telefoniert. Ich die absolut gefühlskalte Person bin völlig aus der Bann geworfen worden. Schnell stellten wir fest, das obwohl auch sie eher die was Gefühle betrifft zurückhaltende ist... eine wahnsinns Vertrautheit hatten, wir wußten schon obwohl wir nur telefoniert hatten so viel übereinander... was der andere sagen wollte bevor es ausgesprochen war. Ich hab z. B. auf nem Markt einen Schutzengel gesehen, an sie gedacht und ihn einfach für sie gekauft, ihn ihr aber nicht gegeben weil es mir dann übertrieben vorkam... dann kam raus sie steht da total drauf. Es war von Anfang an ein Gefühl der Verbundenheit da... nie hab ich sowas gefühlt.
Wir haben uns noch zweimal getroffen. und dann beim 3x malwar klar wir gehen mit Freunden feiern und ich werde die Nacht dann bei ihr verbringen. Klar war ich aufgeregt... so sicher ich wußte wie mit nem Mann umgehen so unsicher war ich mit ihr oder ner Frau allgemein. Aber es war toll...jeder wußte irgendwie sofort wie und was der andere mag und es war bis auf kleine Unsicherheiten meinerseits wirklich eine wunderschöne Nacht. Wir waren beide total aufgeregt und nervös aber trotzdem nie irgendwie "unangenehm".
Ja seitdem sind wir ein Paar. Ich weiß das ich sie liebe, als Frau und auch als Mensch. Ich bin mir sicher es gibt keine "reinere und tiefere Liebe" als die zwischen uns. Sie hat Gefühle in mir geweckt die ich nie hatte. Ich kann nicht genug von Ihrer Nähe haben, ihr nicht oft genug sagen wie sehr ih sie liebe. Und die Nähe zwischen uns wächst von Tag zu Tag. Wir können beide mit Sicherheit sagen.. es ist die Liebe des Lebens, egal wie lang sie dauern wird es ist die einzige wahre und reine und bedinungslose Liebe. Ich glaub eigentlich nicht daran aber wenn es sowas wie Seelenverwandschaft oder der zweite Teile eines Menschen gibt dann haben wir uns gefunden.Obwohl wir uns grad 1 Jahr kennen. Es ist so ne wahnsinns vertrautheit, Liebe und Veberbundenheit zwischen uns das obwohl ich nix sagte meine Eltern und Geschwister sofort wußten wir sind ein Paar.
Komischerweise hatte ich nicht die wohl übliche Verwirrtheit am Anfang... ich hab gar nicht darüber nachgedacht das sie eine Frau ist oder irgendwas anderes. Es war einfach so und ich hab es genossen... das Gefühl zwischen uns.
Ja nun zieht sie bei mir und meiner Tochter ein. Ich liebe sie und ich hab so furchtbar Angst sie irgendwann zu verletzen. Ich denke ich bin eigentlich hetero. Ich versuch darauf zu achten oder bewußt eine andere Frau anders zu betrachten. Aber ist nicht so ... es gab noch keine andere Frau bei der ich Lust verspürt hätte. Oder die ih mit den Augen einer lesbe oder Mannes oder wie auch immer betrachten würde. Sondern genauso wie früher auch. Ich kann mir momentan nicht mehr vorstellen ohne sie zu sein... aber dennoch genauso wenig nie mehr Sex mit nem Mann zu haben... ich hab kurz bevor ich sie traff durch das ganze mit meinem Ex schon Lust auf Familie etc. gespürt aber ich könnte mir nicht vorstellen sie zu heiraten und dies mit ihr zu haben. Auf der anderen Seite könnt ich mir auch nicht vorstellen sie zu verlassen. Ich hab in der zeit nen tollen Mann kennengelernt der eigentlich alles hätte was ich mir wünsche mich toll fand. Aber ich konnte mich auch nicht drauf einlassen. Hab weder Bedürfnisse nach ihm gehabt noch zulassen können das er nur den Arm um mich legt.
Ich weiß das es ihr auch wenn sie mich niemals drängen würde viel bedeutet das ich auch in der Öffentlichkeit zu ihr stehe. Sie ist sehr verletzt wenn ich wenn wir abends unterwegs sind ihr aus dem Weg gehe oder ich angesprochen werde (oft einfach auch um die männer schneller wieder los zu werden sage ich hab nen freund und nicht sage ich hab ne freundin sie versteht nicht das es die meißten Männer doch eher anspornt wenn sie hören mit ner Frau). Oder als Kollegen von mir da waren ich keine körperliche Nähe zugelassen hab solange sie es sehen konnten.
Ich bin selbst sehr verwirrt. Meine Familie weiß es, meine Mum meint ok ist ne Phase wenn es Dir grad gut tut dann mach das, wenn es was festes ist oder Du ganz auf Frauen stehst dann ist das auch ok für sie. Mein Dad hat klar schon mehr Probleme damit aber akzeptiert es trotzdem. Genauso meine Schwestern. Sie ist in meiner Familie gern gesehen und es ist auch kein Thema.
Trotzdem schaffe ich es nicht es meiner besten Freundin zu sagen oder würde es nicht in der Arbeit sagen. Ich würde nicht lügen wenn mich jemand direkt fragt ob wir zusammen sind aber ich muß gestehen ich tu auch alles dafür das diese Fragen nicht auftauchen.
Wenn meine Tochter dabei ist dann laß ich es gar nicht zu in der Öffentlichkeit.
ich steh so zwischen den stühlen. Ich würd es niemals in das Leben meiner Tochter lassen bzw. in die öffentlichkeit in der meine Tochter lebt. ICh möchte das sie "normal" aufwächst.Sie nicht irgendwas aussetzen, da wir alle wissen das es einfach noch nicht "normal" ist. Mir war oder ist immer wichtig das nach außen alles ok und normal ist. ich weiß das es nicht grad toll ist aber so bin ich nunmal. Versteht mich nicht falsch ich bin siher kein Spießer oder so... ganz im Gegenteil... aber es ist halt so ih bin zwar ne etwas chaotische und verrückte Mama aber trotzdem ist alles ok. Das ist das Bild nach außen und das ist auch das was ich bin. Nicht so die konservative Mutter aber auch nicht soooo schlimm anders. Ach ist shwer zu beschreiben.
Jetzt steh ich da. Ich liebe sie, ich liebe sie so sehr. Aber ich wünsche mir auch die klassische Familie. Mann, Kind, Haus, Hund und weißer Gartenzaun sowas eben.
Kann ich ihr zumuten doch immer versteckt zu leben obwohl ich weiß wie viel es ihr bedeutet das ich zu ihr steh? Will ich das überhaupt?
Ich weiß nicht mehr so richtig was ich fühle. Ich weiß das ich sie liebe, sie brauche, nicht mehr auf sie verzichten will... aber es stehen so viel Dinge gefühlsmäßig dagegen.
Ih weiß nicht mehr wer ich bin... plötzlich liebe ich eine Frau. Ih hab nicht mehr daran geglaubt jemals wieder zu lieben und nun erfahre ich die wahre Liebe und dann auch noch mit ner Frau. Aber will ich das überhaupt? Eine Frau lieben.
Wer oder was bin ich? Bin ich doch bi oder was auch immer. Könnte ich noch eine andere Frau lieben oder ist es einfach nur sie? Nie vorher hab ich einen Menschen so angehimmelt schon fast. Ich weiß ihr geht es mit mir genauso. Wir haben oft darüber gesprochen das wir sicher schon verliebt waren und gedacht haben das ist die Liebe aber immer hat man doch in der Beziehung was vermisst, ist nicht angekommen, hat noch irgendwas gesucht... das ist bei uns niht so. Sie und eigentlich auch ich haben beide das Gefühl wir sind da angekommen wo wir sein wollen. Wir sind zuhause!
Aber trotzdem ist für mich immer noch dieser eine Satz da "aber sie ist eine Frau". Ich weiß gar nicht mehr so genau wie ich das schreiben soll...vorhin hatte ich es noch so im Kopf. Ich bin jetzt erst total verwirrt. Ich weiß nicht mehr was ich bin ich weiß auch nicht mehr wer ich bin. Ich hab Angst davor ihr irgendwann sagen zu müssen... es war alles ein Irrtum, ich kann gar keine Frau lieben oder mit ihr leben. Auf der anderen Seite möchte ich es.... ich würde daran zerbrechen würde sie jetzt gehen.
Ich glaub ich hab jetzt erst die Verwirrtheit die man eigentlich ganz am Anfang hat wenn man das erstemal merkt das man "verliebt in das selbe geschlecht" ist.
Aber wir kann ich rausfinden was ich wirklich fühle und empfinde. Was ich wirklich will... was ist das wirklich... ist es wirklich diese reine wahre liebe? oder bild ich mir irgendwas ein? Ich fühl mich in ihrer nähe so wohl und geborgen, sie schafft es nur mit Worten mit so kurzen unbewußten Berührungen mir eine Gänsehaut zu verursachen... jetzt wie jeden Tag sehn ich mich so sehr nach ihr warte bis sie endlich heim kommt und hab Schmetterlinge im Bauch sobald ich die Tür höre.
Aber immer ist diese Stimme in mir ... diese kleine leise Stimme die das eigentlich nicht will.
Ich weiß das sie mich genauso sehr liebt wie ich auch sie und das macht mir Angst. Angst sie zu verletzen, Angst irgendwann zu merken das das alles was ich empfinde doch eine große Lüge war... oder sowas... ich weiß einfach nicht genau wie ich es erklären soll... in mei nem Kopf dreht sich alles... alles ist so wiedersprüchlich.
Ich hoffe irgendwer hat überhaupt verstanden was ich sagen oder fragen wollte. Vielleicht hat es auch nur geholfen einfach mal zu schreiben was in meinem Kopf ist. Auch wenn es mir jetzt sehr verwirrt erscheint und irgendwie blöd. Naja ich les es besser niht mehr durch und danke einfach mal dafür das ihr es bis zum Ende gelesen habt.
Lg und danke