Hallo,
es geht um ein Ereignis, das jetzt schon einige Jahre zurückliegt. Ich hab mit niemandem darüber wirklich sprechen können oder habe mich sonst meistens nicht ernst genommen gefühlt. Damals war mir auch nicht wirklich bewusst, was mich so fertig gemacht hat. Da es mir dennoch sehr schwer fällt, die Situation rational einzuschätzen, damit ich das verarbeiten kann, schreib ich einfach mal hier ins Forum. Danke an alle, die das lesen. Ich erwarte natürlich keine Diagnose, Analyse oder sonst was, muss das aber einfach mal loswerden. Als ich grade 14 geworden bin, habe ich einen Fotografiekurs an meiner Schule besucht. Ich war in jungen Jahren wirklich ziemlich unsicher und instabil und zudem jünger als die meisten anderen. Dort hat mich dann ein Junge immer wieder angesprochen, angeschrieben und war wirklich äußerst nett zu mir. Jedenfalls war ich überzeugt davon, dass er mich mag, hatte jedoch absolut gar kein Interesse. Ich war ja auch erst 14. Über Monate hinweg hat er mir Komplimente gemacht und ich hab mich trotz allem einfach geschmeichelt gefühlt, weil er wirklich sehr nett zu mir war. Ernst gemeint hat er aber gar nix. Anschließend habe ich ihm erläutert, dass er mit seiner Art falsche Hoffnungen macht, was ihm ja eigentlich bewusst sein sollte. Das war für ihn wohl das Signal, dass ich in in verliebt sei, wovon ich nichts gemerkt habe. Ich war wirkich ein ziemliches nerdiges Kind. Mir war damals nicht mal bewusst, dass die Leute in meinem Alter schon Beziehungen führen. Ich hab in meinem Zimmer Legoraumschiffe gebaut...Jedenfalls hat er mich am nächsten Tag zu sich nachhause eingeladen, um Fotos für das Seminar zu entwickeln. Ich hab mir absolut nichts dabei gedacht, da die meisten meiner Freunde Jungs waren und ich mich eigentlich auch selbst so verhalten und gefühlt habe. Die ganze Situation hat sich dort aber komplett geändert. Meine ganze Intuition hat mir etwas anderes gesagt. Er küsst mich. Es fühlt sich nicht gut an. Ich kann mich nicht bewegen. Nicht mal nein sagen. Ich dachte, alles unter Kontrolle zu haben..doch habe nicht damit gerechnet, dass das passiert. Ziemlich naiv, das weiß ich selbst. Ich kann mich nicht bewegen. Er öffnet meinen BH und fasst mich an, führt meine Hand zu seiner Hose. Ich denke, dass ich ihm ja Hoffnungen gemacht hab, wir liegen zum Lernen ja auch im Bett. Dass ich selbst schuld bin, weil ich ja hergefahren bin. Es war furchtbar. Trotzdem füge ich mich, mache die nächsten male mit. Das muss wohl Liebe sein. Das sagt er mir auch..wie es noch keiner getan hat. Dabei fühle ich nichts, finde ihn nicht attraktiv. Ich steigere mich in die Illusion rein, dass wir jetzt eine Beziehung haben, ich nicht mehr alleine bin, isoliere mich innerhalb weniger Tage von meiner Familie. Das ist doch Liebe, sonst würde er mich nicht so anfassen. Ich bin doch schuld, also muss ich da jetzt durch. Ich habe dabei aber nicht mal gelitten. Die Gefühle kommen erst später. Scham und Selbsthass. Ein paar Wochen später schreibt er mir nämlich, dass er eine Freundin von mir jetzt gut findet. Mit der Begründung, dass man in dem Alter eben wechselnde Gefühle hat. Meine Illusion ist in dem Moment zusammengebrochen. Das war schrecklich. Ich habe wieder angefangen, mich zu verletzen, mich so wertlos und benutzt gefühlt. Ich konnte mit niemandem darüber sprechen und das ist das erste mal, dass ich davon erzähle. Er und alle anderen sind davon überzeugt gewesen, dass ich ihn aus Liebeskummer hasse...dabei war es das nie. Ich weiß bis heute nicht, ob ich übertreibe. Ich weiß, dass viele Menschen solche Erfahrungen machen müssen, sich genötigt fühlen. Das tut mir von Herzen leid. Bleibt stark! Ich würde jeder einzelnen Person, die in irgendeiner Weise misshandelt wurde sagen, dass es nicht ihre Schuld ist. Nur bei mir selbst fühlt sich das falsch an. Bitte schreibt mir keine bösen Nachrichten. Man sollte solche sensiblen Themen nicht in ein Forum schreiben, wenn man nicht damit umgehen kann..aber sonst kann ich keinem davon erzählen. Ich kann die Situation eben so schlecht beurteilen.
Passt auf euch auf!
