Ich bin ein seltenes Exemplar, ich bin 42 Jahre alt uns sexuell sehr unerfahren. Ich nerve mich deswegen, aber kriege es irgendwie nicht auf die Reihe es zu beheben. Ich war als Teenie eher zurückhalten und "bekam" irgendwie keinen ab. So zwischen 20-30 hatte ich Bekanntschaften aber zu mehr wie etwas knutschen kam es auch nicht. Aber ich war da auch viel unterwegs und habe an verschiedenen Orten gearbeitet. Auch war ich eine zeitlang mit jemandem christliches zusammen und für ihn hiess es, warten. Er entschied sich dann ganz für die Kirche und liess mich stehen. Dazu habe ich immer wieder ein Kilo zugelegt. So um 30zig habe ich dann eine Dates im Internet gesucht. Ich wurde wegen meiner molligen Figur öfters abgewiesen. Bei anderen merkten wir dass es nach 2-3x nicht dies ist (ohne das etwas passiert wäre ausser evtl. mal ein Zungenkuss). Einer lockte mich mal zu sich in die Wohnung dort haben wir geknutscht und er wollte mit mir ins Schlafzimmer. Ich wollte nicht, (Ich liebt ihn nicht, ich spürte einfach extreme Lust aber ich hatte den Anspruch ich müsste ihn lieben). Er respektierte es fuhr mich heim und wir sahen einander nie mehr. Heute denke ich, hätte ich da nur "durchgebissen". Dann wäre es mind. mal passiert. Sonst waren die Männer eher nicht so nach meinem Geschmack. Ich gab wieder auf und fand ich krieg eh keinen ab. In meiner Freizeit gibt es fast keine hetero Männer (ich reite) und im arbeite im Gesundheitswesen, da lernt man auch nicht viele Männer kennen. Somit ging ich wieder im Internet auf die Suche. Aber ich fand nichts. Seit ca. 1 Jahr treffe ich mich mit einem Mann der gegen 60 ist. Wir unterhalten uns und unternehmen viel. Ich mag ihn, aber ich begehre und liebe ihn zuwenig. Wir habe geknutscht er hat mich mit Finger und Hand verwöhnt, aber sein Körper war "tabu" (es hat gesundheitliche Gründe). Ich habe schon was empfunden, aber zuwenig. Ich liess es noch etwas laufen und dacht evtl. wird dies mehr. Aber es wurde irgendwie nicht mehr. Ich habe sexuelle Energie, Phantasien und bin denke ich habe kein psychisches Problem. Ich denke die die mich kennen glauben es nicht, dass ich noch Jungfrau bin. Letzten Sonntag hatte ich fast ein ONS mit einem Arbeitskollegen. Ich habe es genossen, auch wenn ich mir wünsche es wäre zur "Vollendung" gekommen. Ich habe ihm nichts von meiner Jungfräulichkeit gesagt. Bei einer leichten Irritation seiner Seite, hab ich es wie nicht absichtlich gesagt. Dadurch brauch die ganze Stimmung zusammen. Ich nerve mich schon die ganze Woche, hätte ich doch nichts gesagt. Aber er hätte es wahrscheinlich dann schon festgestellt, wenn es weiter gegangen wäre. Dann wäre es für mich noch peinlicher geworden. Es war so wie es eingefädelt war, klar das es ein ONS war, eigentlich ist mir dies auch egal. Bzw. hätte ich gerne wirklichen Sex mit ihm, aber dies habe ich jetzt wohl "kaputt" gemacht. Aber wenn er mir sagen würde, komm würde ich alles stehen und liegen lassen. Ich kann nicht sagen, dass ich ihn liebe, ich begehre ihn, ich find ihn ein sehr attraktiver Mann, er könnte wohl alles von mir haben. Mit dem älteren Freund habe ich Schluss gemacht (er fand wir seien in einer Beziehung, für mich war es so ohne wirklichen Sex keine Beziehung). Habe beim ONS nicht sehr nett über den "Ex* gelästert. Ich schäme mich für dies. Möchte dies eigentlich beim ONS wieder richtig stellen. Ich sehe ihn wohl am Dienstag (beruflich) und weiss nicht wie ich mich verhalten soll. Eigentlich habe ich ihm gesagt, dass ich mich bei Ihm nicht mehr melde, ausser er will es. Wirklich wissen dass ich Jungfrau bin, tuen aus meinem aktuellen Umfeld nur 2 mein "Ex" und der Arbeitskollege. Zur Zeit bin ich so gemischt, zwischen verzweifelt, unternehmungslustig (jetzt erst recht) und depressiv (ich will doch wieso klappt es nicht).