Es ist schwierig zu wissen wo man anfangen soll wenn man gefühlstechnisch so durcheinander ist wie ich es momentan bin. Fang ich mal mit ein paar Fakten an, das macht es leichter. Ich bin 22 Jahre alt und seit ca. 6 jahren sexuell aktiv, also seid dem ich 16 war. Sex hatte mich schon lange davor interessiert und gereizt nur gab es des davor einfach keine Gelegenheit für mich mich auf diesem Gebiet auszuprobieren.. ich war mit 12 etwas pummelig und sehr verträumt und selbst mit 14, nun deutlich attraktiver und durchaus an jungs interessiert, sah in mir jeder immernoch die kleine graue maus. Ich will nicht sagen dass das schlecht war..16 ist meiner Meinung nach früh genug fürs erste mal aber mit meinem Schulwechsel nach der 10ten klasse ging dann alles doch sehr schnell. Innerhalb 2 Monaten folgte der erste Kuss, das erste Mal und die erste Beziehung..alles mit einen Jungen. In den nächsten Jahre probierte ich mich sexuell mit ihm auf alle möglichen Weisen aus und genoss es sehr. Mit 19 kam dann das ende der Schulzeit und auch diesen Abschnitts unserer Beziehung. Er war nicht mehr ehrlich und treu, ich hatte längst nicht mehr nur Augen für ihn..ich wollte mich ausprobieren..also machte ich Schluss. Nach einem halben Jahr ( in dem wir immer wieder on and off waren) ging bei mir die Uni los. In dieser Zeit lernte ich zum ersten Mal kennen was für eine Wirkung ich auf Männer generell wirklich haben konnte. Insbesondere enthemmt durch ein bisschen Alkohol hier und da hatte ich das Gefühl jeden um den Finger wickeln zu können..und das tat ich auch..ich ging zwar nicht mit ihnen ins Bett (so weit war ich noch nicht..mein ex stand mir noch zu nahe) aber ich knutschte rum wie eine verrückte. Bald lernte ich dann doch einen Jungen kennen der mich einiges mehr reizte und schlief mit ihm. Das war der Beginn von einem langen Beziehungsdrama mit meinem ex, der (wie ich erfahren sollte) ein waschechter Borderliner war.. Nach knapp 2jahren puren herzschmerzes bin ich nun wieder mit ihm zusammen. aber deshalb bin ich eig nicht hier..
Mein eigentliches Problem sind nämlich meine ambivalenten Gefühle gegenüber meiner Sexualität. Innerhalb der letzten 2 jahren wo ich und mein Ex/Freund on and off waren hab ich mit 4 Jungs geschlafen und mit viel zu viele Jungs geküsst..Ansich ist das ja nicht die welt und wird von vielen Leuten mit denen ich darüber gesprochen habe als durchauß normal angesehn.. Das problem ist eher das ich spüre dass mein Sexuellespotential (ich nenns jetzt einfach so) noch viel viel größer ist und ich es teilweise kaum bedigen konnte/kann.. Meine sexualität angst.
Wärend den letzen 2 Jahre hing ich eigendlich noch in meiner alten Beziehung (offiziel war ja schluss aber mein praktisch noch nicht) und dennoch ließ ich mich einfach gehen. Ich weiß nicht was es ist was mich in diesen zeiten trieb bzw weiß jetzt noch immer mit mir los ist.Es kommt mir häufig so vor als ginge es mir wirklich nur um das eine.. Wenn ich einen gutaussehenden jungen sehe dann traue ich mich mittlerweile garnicht mehr ihn anzusehen aus angst das er mich sieht und interessiert ist und ich es auch bin. Ich hab ein wahnsinniges Bedürfnis nach sex und dennoch will ich es nicht ausleben aus angst davor was andere über mich denken könnten und voralldingen was ich über mich denken würde. Selbst jetzt fange ich oft an zu weinen wenn ich an die male denke wo ich so leichtfertig mit Jungs ins Bett ging. Ich weiß nicht woher diese Diskrepanz in meinen Gefühlen kommt, ob ich in der hinsicht einfach von Natur aus so furchtbar ambivalent bin oder ob meine ständigen Schuldgefühle daher kommen das mein freund in der Zeit mir ständig sagte was für eine Schlampe ich sei wenn er am rande von irgendjemand etwas von meinem sexlife mitbekam. Meine Angst davor meine Sexualität als single überhaupt nicht mehr im griff zu haben führte so weit das ich wieder mit meinem Freund zukam obwohl ich es damals nicht wollte. Mit ihm hatte/ habe ich wieder etwas das Gefühl kontrolle zu haben da es nun mit ihm nicht nur um mich sondern auch um seiner Gefühle geht und es mir so leichter fällt nicht auf die Avancen anderer jungen einzugehen. Trotzdem wird mir noch regelmäßig von freunden und fremden gesagt das ich vor "Sexualität sprühe". Meine Angst und Frustration darüber dass ich anscheint allein überhaupt nicht mit meiner Attraktivität umgehen kann macht mich immer wieder fertig. Und so sitze ich auch jetzt wieder hier um 1 uhr nachts, kann nicht schlafen und fühle mich ganz ecklig.
Dass hört sich wahrscheinlich alles furchtbar diffus an..das, und meine rechtschreibung tut mir leid
Trotzdem bin ich froh über jeden Kommentar und Gedanken
xx